Sim, a psicóloga também vai à psicóloga. E não é sinal de fraqueza, nem de incoerência profissional. É apenas humanidade — a mesma que tento lembrar aos outros quando lhes digo que não têm de aguentar tudo sozinhos.
Há dias em que carrego histórias pesadas, lágrimas que não são minhas mas que, de algum modo, ficam ali a ecoar. E há momentos em que percebo que, para continuar a cuidar, também preciso de me cuidar. Ir à psicóloga é o meu espaço para pousar algumas das malas invisíveis que trago de cada sessão.
É curioso estar do outro lado da cadeira. Trocar o papel de quem escuta pelo de quem tenta pôr em palavras o que sente. Há sempre um pequeno embaraço inicial — afinal, passamos anos a treinar o silêncio atento, e de repente somos nós a procurar as frases certas. Mas, com o tempo, torna-se libertador.
Naquele espaço, volto a ser apenas pessoa. Sem técnicas, sem teorias, sem necessidade de ter todas as respostas. Apenas alguém que também se cansa, que também se perde, e que, tal como os outros, tenta encontrar equilíbrio no meio do turbilhão da vida.
Ir à psicóloga não me torna menos profissional; torna-me mais autêntica. Lembra-me que cuidar dos outros começa, inevitavelmente, por saber cuidar de mim.
E talvez seja isso que mantém viva a essência de ser psicóloga — a consciência de que, antes de tudo, somos humanos.
“Sofra e chore por si próprio, não uma ou duas vezes mas repetidamente. O sofrimento é catártico e conforta, sendo uma forma de manter a serenidade”.
“Sofrer, sentir pesar, chorar, resultam de emoções naturais, que surgem pronta e facilmente se não forem bloqueadas por interdições culturais, expectativas ou distorções. O sofrimento é uma parte importante da vida porque experimentar a perda, é inevitável para todos nós. Quanto mais envelhecermos por mais perdas passaremos. Logo, é necessário encontrar uma forma de lidarmos com a dor. A melhor forma é permitirmo-nos sentir tristeza à vontade e fazer o luto das perdas. Pode ser que nos apeteça chorá-las, e sem este tipo de libertação e escape, é possível que fiquemos com uma dor interior que nos afete a vários níveis”.
Na ideia de morte está implícita a perda e a irreversibilidade. É sempre difícil lidar com as perdas, ainda que isso possa ser o sinónimo de paz e libertação. Lidar com a perda implica um processo de luto, mais ou menos complexo, mais ou menos doloroso, consoante as características do indivíduo enlutado e as circunstâncias da perda.
As sociedades ocidentais têm por norma uma visão da morte um pouco redutora. Temos tendência a evitar o assunto, arranjamos eufemismos para não pronunciar a palavra morte ou morreu. Em vez disso escolhemos dizer partiu ou desapareceu, no intuito de aligeirar algo que traz consigo dor, drama e por vezes uma enorme dificuldade de aceitação. De facto há mortes trágicas, dolorosas e inesperadas, outras contra natura, essas talvez as mais difíceis de aceitar e com processos de luto mais difíceis e sofridos. Mas a morte pode também ser o caminho para a paz, o alívio e a libertação.
A morte encerra em si um ciclo, uma vida. Os sobreviventes tendem a dar-lhe significado, os crentes tendem a acreditar que a morte não é o fim. Talvez esta seja uma perspetiva mais tranquilizadora, e bem-aventurados sejam aqueles que acreditam na vida eterna. As crenças religiosas e de reencarnação, podem ser muito úteis também para ajudar a lidar com a perda e a tornar menos penoso o processo de luto. Porém, seja como for, a morte trás sempre a falta da pessoa e da vida como a ela nos habituamos, e a perda de alguém que nos é querido dói sempre.
Nos casos em que a pessoa está muito doente, debilitada e que não tem já possibilidade de cura ou recuperação, assim como no caso de pessoas muito idosas, cujas capacidades foram sendo perdidas gradualmente, e que o gosto pela vida deu já lugar ao sofrimento e à súplica por morrer, a morte pode vir em forma de libertação e alívio. Os mais próximos, doridos pelo tormento de alguém que amam, e a quem pouco podem fazer, iniciam um processo complexo de luto antecipatório, desejando por vezes que o seu ente querido não viva o dia seguinte. No entanto, este é um processo de uma ambiguidade também ela dolorosa.
Este luto antecipatório ocorre antes da perda, ou seja, quando a morte é já eminente mas ainda não aconteceu. É um processo em que o enlutado não antecipa apenas a perda da pessoa que lhe é querida mas também perdas passadas e atuais. É no confronto com a falta dessa pessoa, tal como ela era antes, nos seus papéis, qualidade da relação, identidade pessoal, etc., que a pessoa em luto experiencia, ainda no período terminal, sentimentos de ausência, solidão e perda. É a ingrata dor que se vai sentindo e que, no momento da morte, recomeça como se não tivesse existido um período prévio de luto.
O “deixar partir” não significa quebrar o vínculo ou desinvestir na qualidade de vida e nos cuidados ao doente A antecipação da perda pode também servir como uma oportunidade para resolver alguns aspetos que possam ter ficado pendentes ao longo da relação, para fortalecer os laços com a pessoa que está a morrer, para dizer algo que nunca foi dito antes, como o quanto a ama, o quanto com ela aprendeu, o quanto sentirá a sua falta ou que nunca a esquecerá. Assim mesmo, o luto antecipatório deve ser visto como um complexo processo individual, com tudo o que de verdadeiro e seguro existe para cada pessoa e para cada relação. É um processo que encerra em si toda uma história de vida, de relação e que culmina na antecipação de dilemas, pensamentos e emoções.
Que a morte pode ser serena, tranquila e libertadora de um martírio, não afasta o pesar da perda aos que são mais próximos. O tempo, esse pode ser o grande aliado, que com o seu passar vai mitigando a tristeza e a dor, transformando-a em paz, quietude e equilíbrio. As memórias, essas ficarão para sempre, para nos aquecerem a alma.
Gracinda e a Psicologia 