Consumo de Cannabis na Adolescência: Um Debate Necessário em Portugal

O tema do consumo de cannabis por adolescentes em Portugal é, na minha opinião, um daqueles assuntos que nos obriga a sair dos extremos e a procurar uma abordagem mais sensata. Ao longo dos últimos anos, tem-se falado muito sobre a legalização da cannabis e os seus possíveis efeitos na sociedade, mas nem sempre se ouve um debate honesto sobre os riscos específicos para os mais jovens — um grupo particularmente vulnerável.

É importante começar por dizer o óbvio: a adolescência é uma fase do desenvolvimento marcada por intensas transformações físicas e mentais, o que a torna num período particularmente sensível e vulnerável. É também uma fase de descoberta e de definição da identidade. O cérebro adolescente está ainda em desenvolvimento e isso torna-o especialmente sensível, a qualquer substância que interfira com os seus processos naturais. E sim, a cannabis interfere. Apesar da ideia cada vez mais disseminada de que é uma “droga leve” ou até inofensiva, a verdade é que o seu consumo frequente pode ter efeitos sérios como, dificuldades de concentração, perda da motivação, alterações do humor, e até problemas mais graves como surtos psicóticos em pessoas predispostas. Estes não são cenários fantasiosos mas sim relatos reais, cada vez mais presentes nos serviços de saúde mental juvenil.

Infelizmente, muitos jovens não veem a cannabis como algo perigoso. Há uma certa “romantização” da erva como: “é natural”, “é melhor que o álcool”, “também pode ser usada para fins medicinais”, etc. Ora, tudo isto contém alguma dose de verdade, porém, usada fora de contexto, esta informação transforma-se num mito. A cannabis pode até ter alguns benefícios medicinais, mas isso não a torna automaticamente segura para o consumo recreativo, especialmente em idades jovens. O álcool também é legal e socialmente aceite, mas não só não deixa de ser uma substância tóxica, como ninguém sensato recomenda o seu consumo a adolescentes.

Mas não nos deixemos levar pelo pânico moral. Não acredito que o caminho seja o alarmismo, muito menos a criminalização. Portugal deu um passo importante em 2001 ao descriminalizar o consumo de todas as drogas, e isso provou ser uma abordagem mais humana e eficaz do que a repressão. No entanto, a descriminalização não é o mesmo que legalização. E aqui entra o cerne da questão: devemos ou não legalizar o consumo de cannabis em Portugal?

A resposta, na minha opinião, é um cauteloso “sim” desde que feito com responsabilidade. Legalizar não deve significar abrir as portas ao consumo descontrolado. Deve significar sim, retirar o controlo das mãos do mercado ilegal e trazê-lo para um contexto regulado, fiscalizado e informado. Significa permitir que os adultos façam escolhas conscientes e seguras, enquanto se investe seriamente em prevenção, especialmente junto dos mais jovens.

Legalizar pode, paradoxalmente, ajudar a proteger os adolescentes. Ao regular a produção, a venda e a informação sobre a cannabis, seria possível controlar a qualidade da substância, evitar misturas perigosas, limitar o acesso por idade e, acima de tudo, retirar o “fascínio” do proibido. Como sociedade, podemos e devemos explicar claramente que o facto de algo ser legal não o torna automaticamente seguro ou adequado para todos. A educação é aqui o ponto chave.

O perigo real da legalização não está na substância em si, mas na forma como ela é apresentada à sociedade. Se for vendida como um produto inofensivo, semelhante a um suplemento natural, estaremos a abrir espaço para uma nova geração de consumidores impreparados. Mas se for enquadrada num contexto rigoroso, com campanhas informativas, restrições de marketing e foco na saúde pública, então talvez possamos finalmente ter uma conversa adulta sobre o este tema algo controverso.

Pessoalmente, preocupo-me com o crescente número de adolescentes que experimentam a cannabis cada vez mais cedo, na maioria das vezes sem noção dos riscos a que se expõem. Mas preocupo-me igualmente com o moralismo cego que fecha os olhos à realidade. Fingir que a cannabis não existe, ou que todos os seus consumidores estão em perigo, é tão perigoso como normalizá-la sem crítica.

O debate sobre a legalização deve por isso ser feito com equilíbrio. Sim, há perigos, sobretudo para os jovens. Mas a legalização e o controlo da substância também pode trazer benefícios, desde que acompanhados de políticas públicas eficazes, informação rigorosa e investimento em educação. Mais do que decidir entre “proibir” ou “liberalizar”, o que precisamos é de construir uma cultura de consciência, responsabilidade e respeito pela saúde dos nossos adolescentes.

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O que faz uma psicóloga clínica?

A Psicologia Clínica é uma área fundamental da Psicologia que se dedica à avaliação, diagnóstico, prevenção e tratamento de dificuldades emocionais, cognitivas e comportamentais. Uma psicóloga clínica trabalha com indivíduos, casais, famílias ou grupos, ajudando-os a compreender e superar problemas que afetam o seu bem-estar psicológico e qualidade de vida.

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Parentalidade Positiva e os Perigos da Positividade Tóxica

Nos últimos anos, a parentalidade positiva ganhou destaque como um modelo que valoriza o respeito mútuo, a empatia e o fortalecimento do vínculo entre pais e filhos. Este enfoque procura afastar-se das práticas autoritárias ou punitivas, incentivando a uma abordagem mais acolhedora, onde as emoções das crianças são validadas e as dificuldades são encaradas com compreensão. No entanto, é essencial distinguir entre parentalidade positiva e o fenómeno crescente da positividade tóxica, que pode minar os próprios objetivos deste estilo parental.

A parentalidade positiva baseia-se na ideia de que as crianças aprendem melhor em ambientes onde se sentem seguras emocionalmente. Ao invés de gritos ou castigos, promove-se a comunicação aberta, a resolução colaborativa de problemas e o encorajamento em lugar da crítica. Esta abordagem ajuda a criança a desenvolver a autoconfiança, as competências emocionais e e um sentido saudável de responsabilidade. No entanto, a aplicação da parentalidade positiva exige equilíbrio e autenticidade, evitando cair-se na armadilha da positividade tóxica.

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Intimidade e Afeto na Relação Terapêutica

Em psicologia, a relação terapêutica é uma relação de ajuda, assimétrica e colaborativa, entre o psicólogo/a e o cliente ou paciente. Esta relação vai evoluindo ao longo do tempo, à medida que o cliente vai percepcionando a mudança e o benefício obtido pela intervenção, o que frequentemente corresponde ao modo como este se vai sentindo confiante, compreendido, seguro e contido na sua relação com o psicólogo/a.

Enquanto psicóloga clínica, a minha relação com o cliente/paciente, tem início com um pedido de ajuda/apoio feito por parte do próprio cliente ou por alguém em seu nome, motivado por problemas, dificuldades ou perturbações relacionadas com a saúde mental ou psicológica. As dificuldades podem ser de origem diversa e múltipla, e os vários pedidos de ajuda, embora por vezes tão distintos entre si, têm sempre um objetivo comum e muito específico – promover a mudança, de modo a aumentar a saúde, o bem-estar, a qualidade e a satisfação com a vida, da pessoa em sofrimento.

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Comunicar com o adolescente

A adolescência é uma etapa do desenvolvimento tipicamente atribulada, em que os jovens precisam de lidar com as rápidas mudanças a nível físico, e com um mundo interior repleto de emoções intensas. Os adolescentes tendem por vezes a isolar-se e a evitar a comunicação com os adultos. Como podemos então nós, os adultos, lidar com as dificuldades na comunicação com os adolescentes?

Em primeiro lugar, podemos evitar colocar demasiadas questões aos adolescentes. Por vezes, na ânsia de saber o que lhes vai no pensamento, e com a melhor das intenções, temos tendência a questiona-los muito. O resultado é que quando fazemos muitas perguntas para tentarmos “absorver” o seu mundo interno, podemos fazer com que o adolescente não se sinta compreendido e se resguarde nas respostas. Nem sempre os adolescentes têm resposta para as perguntas dos adultos, uma vez que nem eles próprios por vezes têm essas respostas para si mesmos. Assim, devemos perguntar menos mas disponibilizarmo-nos para os escutar, deixar fluir a conversa, evitando uma atitude crítica e julgadora. Mostrar compreensão e promover momentos onde haja espaço para revelações e partilha.

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Quando o meu filho não gosta da professora…

Em contexto escolar, nem todas as relações são pacíficas entre pares. Gosta-se mais de uns do que de outros, como é natural, e o mesmo acontece em relação aos professores. Cada professor tem a sua personalidade, a sua forma de comunicar, de ensinar e até de repreender, o que  faz com que por vezes alguns alunos não gostem de alguns professores.

Á semelhança do que pode acontecer com qualquer outra pessoa, por vezes a criança/adolescente pode não gostar de um determinado professor. Pode acontecer que haja um “choque” de personalidades e que nem sempre a relação do aluno com um certo professor, seja a melhor. Por outro lado, assim como há alunos mais aplicados e bem-comportados do que outros, também há professores mais competentes e mais assertivos do que outros. No entanto, de um modo geral, os professores gostam dos alunos, querem dar-se bem com eles, têm prazer em ensina-los, em transmitir-lhes conhecimento, bem como a ajudar nas dificuldades e a elogiar e reforçar os bons desempenhos.

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O que é ser assertivo?

A palavra assertividade tem origem no termo asserção. Fazer asserções significa afirmar, deriva do latim afirmare, ou seja, tornar firme, consolidar, confirmar  ou declarar com firmeza. A assertividade é mais do que um estilo de comunicação, é uma filosofia de vida!

Uma comunicação assertiva pressupõe uma comunicação criativa e transparente, através da qual os indivíduos expressam os seus desejos e necessidades, pensamentos e sentimentos, de forma direta e honesta, respeitando o ponto de vista e o direito dos outros. É um estilo de comunicação que permite a manifestação da vontade do emissor, a afirmação do seu eu, sem agredir nem ignorar o recetor. Uma atitude assertiva permite-nos ocupar o nosso espaço sem invadir o espaço do outro, uma virtude, uma vez que está no meio de dois extremos inadequados: o estilo agressivo e o estilo passivo.

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Prevenção do bullying

Ensinar às crianças a lidar com o bullying é importante para toda a vida e pode mudar o seu futuro, uma vez que potencia uma vida mais tranquila, segura e feliz. A autoestima, o respeito mútuo, as necessidades sociais e os direitos fundamentais estão na base do desenvolvimento de ferramentas promotoras da compaixão e do reconhecimento.

O bullying é um fenómeno complexo uma vez que integra em si uma variedade de “motivos” que vão desde a aparência, o modo de vestir, as características físicas ou de personalidade, hábitos, modos de estar, enfim, uma diversidade de razões pelas quais o agressores agem contra as vítimas. É importante salientar que no bullying podemos encontrar agressores, vítimas e testemunhas, sendo que todas elas precisam de ajuda. Os pais são elementos fundamentais nos processos de bullying uma vez que devem estar atentos aos seus filhos de modo a poderem ajuda-los, reconhecendo a situação e não permitir que o seu filho continue a ser vítima de abuso, mas também monitorizando-se para que não sejam eles próprios promotores de comportamentos de bullying por parte dos seus filhos.

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Branden e os seis pilares da autoestima

A autoestima é como o nome indica, a estima pelo próprio. Pode definir-se como a consciência do nosso valor e está relacionada com a ideia que fazemos de nós mesmos e do quanto nos respeitamos enquanto indivíduos.

O psicoterapeuta norte-americano Nathaniel Branden, reconhecido pelos seus trabalhos sobre autoestima, defende que esta está diretamente associada a características como racionalidade, realismo, intuição, independência, flexibilidade, capacidade de adaptação à mudança, disponibilidade para reconhecer e corrigir os próprios erros, bem como com benevolência e cooperação. Para este autor, a baixa autoestima está fortemente relacionada com irracionalidade, rigidez de pensamento, falta de abertura à experiência, conformismo, submissão e medo ou sentimentos de hostilidade em relação aos outros. A pessoa com baixa autoestima estará potencialmente mais suscetível a esquecer-se de quem realmente é, a desenvolver relacionamentos com os outros menos satisfatórios, com maiores dificuldades de comunicação e sentimentos de inferioridade.

Branden defende que a autoestima é consequência de atitudes geradas internamente, e propõe que o desenvolvimento de algumas atitudes, possa aumenta-la. Assim, determina aquilo a que chamou os “seis pilares da autoestima”, que todas as pessoas deveriam desenvolver. O primeiro pilar é a consciência, ou seja, a importância de termos consciência daquilo que está subjacente aos nossos comportamentos. Quanto maior for a nossa consciência, entendida como um recurso de sobrevivência, melhor será a nossa relação com a vida. O segundo pilar da autoestima é a aceitação de nós próprios. Sem autoaceitação, a autoestima não é possível Aceitarmo-nos e valorizarmo-nos significa respeitarmo-nos e permitirmo-nos ser. O terceiro pilar tem a ver com a responsabilidade. Sermos responsáveis pela concretização dos nossos desejos, pelas nossas escolhas, pelo nível de consciência com que agimos e vivemos os nossos relacionamentos, pelo nosso comportamento com os outros, pela forma como comunicamos, por aceitarmos e escolhermos os valores pelos quais nos regemos.

O quarto pilar da autoestima é, segundo Branden, a autoafirmação, ou seja, a disposição para honrar os meus desejos e as minhas necessidades. Sem autoafirmação agimos como meros expectadores e não participantes. É necessário sermos atores das nossas próprias vidas. O quinto pilar refere-se à intencionalidade, à atenção necessária para estabelecermos objetivos realistas e produtivos. Viver de forma intencional é assumirmos as nossas escolhas com responsabilidade e de forma consciente. Para vivermos de forma intencional e produtiva, segundo Branden, é necessário desenvolver dentro de nós a autodisciplina, que é uma virtude de sobrevivência. Por fim, o sexto pilar é o da integridade pessoal. Corresponde à integração dos ideais, das convicções, dos critérios, das crenças e dos comportamentos. A integridade é a congruência dos nossos atos, dos nossos valores, compromissos e prioridades. É ter consciência e, responsabilidade, sermos íntegros connosco mesmos, admitindo os nossos erros sem culpar os outros, compreendendo, corrigindo e reparando os danos causados, com o compromisso intencional de agir diferente, de agir melhor.

De referir ainda a ideia veiculada por Branden de que quanto maior for a nossa autoestima, maior será o respeito, a benevolência e a boa vontade com que tratamos os outros, pois não os percebemos como ameaça. O autor pressupõe ainda que se não nos sentirmos capazes de ser amados, dificilmente acreditamos que alguém nos possa amar. A autoestima é fundamental para a saúde psicológica, realização, felicidade pessoal e estabelecimento e manutenção de relacionamentos positivos. No mundo caótico e competitivo de hoje, a autoestima é a base para o nosso poder pessoal, familiar, relacional e profissional.

Fonte: Branden, N. (2002). Autoestima e os seus seis pilares. 7ª Ed. São Paulo: Saraiva.