Falar de namoro tóxico na adolescência não é falar apenas de relações “difíceis” ou de dramas próprios da idade. É falar de experiências emocionais que, muitas vezes, deixam marcas profundas na forma como os jovens aprendem a amar, a relacionar-se e a ver a si próprios.
A adolescência é um período de intensa construção identitária. É nesta fase que se experimenta, muitas vezes pela primeira vez, a intimidade emocional, o desejo de pertença e o medo da rejeição. O namoro surge, assim, como um espaço privilegiado de validação emocional — mas também como um terreno fértil para inseguranças, dependências emocionais e padrões relacionais pouco saudáveis.
Do ponto de vista psicológico, um namoro torna-se tóxico não apenas quando existe violência física ou verbal explícita, mas também quando se instala um padrão persistente de controlo, manipulação emocional, ciúme excessivo, desvalorização, isolamento dos amigos ou familiares, ou alternância entre momentos de afeto intenso e afastamento doloroso. Estes ciclos de aproximação e rejeição são particularmente confusos para um adolescente, que ainda está a aprender a diferenciar amor de medo, cuidado de controlo, intensidade de intimidade.
Muitos jovens permanecem em relações tóxicas não por “fraqueza”, mas porque confundem sofrimento com prova de amor. Cresceram, muitas vezes, a ouvir que “quem ama sofre”, que o ciúme é sinal de cuidado ou que é preciso “aguentar” para não perder o outro. Quando a autoestima ainda está em construção, a validação vinda do parceiro pode tornar-se mais importante do que o próprio bem-estar emocional.
A psicologia mostra-nos que experiências precoces de relações tóxicas podem contribuir para a normalização do sofrimento relacional. Um adolescente que aprende que amar é sentir ansiedade constante, medo de abandono ou culpa por ser quem é, corre o risco de repetir estes padrões na vida adulta. Não porque os escolhe conscientemente, mas porque se tornam familiares.
É por isso que falar de namoro tóxico na adolescência é também falar de educação emocional. Ensinar os jovens a reconhecer sinais de alerta, a identificar limites saudáveis, a valorizar relações baseadas no respeito, na comunicação e na segurança emocional é uma forma poderosa de prevenção. Amor não deve doer de forma continuada, nem exigir que alguém se anule para ser aceite.
Pais, educadores e profissionais de saúde mental têm aqui um papel fundamental: criar espaços seguros de escuta, sem julgamento, onde os adolescentes possam falar sobre as suas relações, dúvidas e medos. Minimizar (“isso passa”, “é coisa da idade”) pode silenciar pedidos de ajuda importantes. Ouvir, validar e orientar pode fazer toda a diferença.
Em última análise, promover relações saudáveis na adolescência é investir na saúde mental das gerações futuras. Porque aprender cedo que o amor não controla, não humilha e não ameaça é aprender, também, que o valor-próprio não depende de ninguém.
Gracinda e a Psicologia 